BUCH-BOTSCHAFTER als ENTZUGSHELFER GESUCHT

Liebe Buchbloggerinnen und Buchblogger, Literaturexperten und Klugscheißer,

Foto/Gestaltung: Nathalie Herzhoff

euer Moment ist gekommen. Ich brauche eure Meinungen, eure Kommentare, eure Kritik. Positive Anmerkungen zu meinem neuen Roman sind mir lieber, aber auch eure konstruktive Kritik nehme ich mir zu Herzen, oder zur Leber, je nachdem wie konstruktiv ihr so werdet….

Aber ich brauche euch dringend, denn bei Amazon gerät mein eBook grade in ganz üble Gesellschaft. In der Vorschlagsseite „Kunden kauften auch…“ lungern einige verdächtige Gestalten um mein Buch herum. Darum helft mir mein Buch an schönere Orte zu bringen, wo es sich im Entzug erholen kann!

Werdet meine Booky Ford Kliniken und nehmt SO SEIN WIE SIE auf euren Blogs auseinander. Dafür gebe ich auch gerne digitale Rezensionsexemplare raus, beantworte Fragen und bin zu jeder Schandtat bereit, die dem Buch hilft, aus dem düsteren Milieu, in das es grade triftet rauszukommen!

Hier geht’s zum Buch auf Amazon: http://amzn.to/1GuTMgd

Wenn ihr Buchbotschafter werden wollt, schickt mir eine Mail an info@brand-satz.de

Angetrunkene intellektuelle Gratisantworten sind auch Antworten

Was bringt es Bücher bei Amazon für Lau anzubieten? Rezensionen in denen man als „angetrunkene Intellektuelle“ bezeichnet wird. Das finde ich so grandios, dass ich direkt auch mein Zu-Anfang-dieses-Jahres-Werk „Immerantworten – Wenn die Suchmaschine nicht mehr weiter weiß…“ für KDP Select angemeldet hab und nun könnt ihr euch das Buch zur Blogkategorie morgen und übermorgen (also das GANZE Wochenende) für Umme im Kindle-Shop holen. Warum? Weil Weihnachten ab dem Moment startet, ab dem es Printen im Supermarkt gib, also irgendwann im Juli.

Für alle, die zum Begriff „Immerantworten“ eine Erklärung brauchen, stelle ich kurz die dümmsten Suchbegriffe, die Fremde auf immerabgelenkt.de führten, hier vor und mache das, was ich schon länger mache: ich beantworte sie. Denn von selbst findet doch heute keiner mehr was.

„Ich stalke gern“ –  Auch wenn Stalken seit facebook eine weitverbreitete Aktivität ist, ist es doch noch kein anerkanntes Hobby. Das könntest du ändern. Ein Rebranding wäre der erste Schritt. Denn ein Rebranding ist immer der erste Schritt, heißt auf Deutsch: Wir geben Stalken einen hübscheren Namen. Wie wäre es mit „aktiver Verfolgungswahn“? Oder gibt’s andere Vorschläge im Raum?

„ihr stalker“ – Ihr so wie „Ihr alten Stalker, ihr!“ oder „ihr ganz persönlicher Stalker, nur für sie“? Stalking also nicht nur als Hobby, sondern Service! Da denkt jemand unternehmerisch! Das mag ich! Wir stimmen demnächst mal für die beiden Namen ab. Aber zuerst mal weiter mit den Antworten. Wer hat noch Fragen, Probleme oder Wünsche?

„Tinte macht Flecken“ – Ach, echt? Willkommen im Leben! Jede Aktion hat eine Reaktion! Hand auf Herdplatte macht Brandblasen und Knutschen ohne Verhütung Syphilis! Naja, nicht ganz vielleicht. Aber so ähnlich. Lass das lieber einfach mit der Tinte und der Hand und dem Knutschen. Macht alles letztendlich Flecken.

„Hardcore Leseprobe“ – Und schon wären wir beim Thema! Danke, das ging schnell. Ja, hier, da auf den Link drücken und kostenlos runterladen, ob du das Hardcore oder nicht machst, hängt wohl von deiner Internetverbindung ab.

Viel Spaß damit und ein schönes Wochenende! Was? Ach, da ist noch jemand? Ja, du! Was willste?

„Wo finde ich Liebesmaschinen“ – Vermutlich auch bei Amazon. Ich guck mal kurz…Moment….ja, meine Befürchtungen wurden bestätigt. Die kriegste da auch. Stehen gleich neben meinen Büchern im Regal… Nämlich hier!

Mein kostenloses ebook, gibt’s gleich daneben, nämlich HIER!!

Oder ihr klickt auf’s Bild und kommt so dahin:

Animalische Antworten bei Immerantworten

Ich veröffentliche, interpretiere und beantworte bekanntlich regelmäßige alle fehlgeleiteten Suchanfragen auf immerabgelenkt. Die sind auch in den letzten Wochen mehr als daneben gewesen. Doch statt mich diesen menschlichen Fehlfällen zu widmen, sehen wir uns doch heute mal die tierischen Googlesuchen an, die statt auf immerabglenkt auf mein Lifesstyle-Online-Magazin rund ums Thema Tier, www.cotier.de, schnüffelten:

„auf allen vieren“ – Mehr Stil auf allen Vieren! Das verkünde ich da! Auf allen Vieren allein reicht noch nicht. Das wäre ja wie Pommes ohne Ketchup oder Cola ohne Zucker. Das will niemand!

„ausgefallene haustier“ – Auch Haustiere haben Ausfälle. Das musste ich mit meinem ersten Hund erleben, Susi. Denn Susi war ein Roboterhund und wenn auch ein süßer, so fiel er doch aus, sobald die Batterien leer waren. Irgendwann waren die Batterien dann auch egal, als Susi überfahren wurde. True Story. Aber eine andere, über die ich hier nicht reden möchte.

„hundebier“ – Trinken ist keine Lösung, aber doch tun’s alle, warum alle nicht auch Hunde. Und ja, dieses Bier gibt’s tatsächlich und wer seinen Hund total verstören will, der kann ihm dazu Hundesushi und Hundepopcorn servieren. Hier gibt’s den ausführlichen Beitrag: http://cotier.de/irres-lifestyle-food-fur-hunde/

„Hundejacken“ – Sind einer der Gründe, warum ich Cotier.de ins Leben gerufen habe. Denn die Meinungen dazu, ob so etwas eine Daseinsberechtigung hat gehen auseinander und sind mir total egal…aber ich wünsche mir Ästhetik in meiner Umwelt und Pudel in Pink sind nicht nur Tierquälerei, sondern auch schmerzlich für meine Augen. Darum bummele ich samt Kamera durch die Straßen und schieße die schönste und schlimmsten Hundemodesünden ab: http://cotier.de/category/fashion/

„Mircoschweine Haltung“ – Microschweine haben die beste schweinische Haltung, die man sich nur vorstellen kann! Edle und intelligente Tiere und in Kombination mit einer Miniziege mein Traum einer kleinen Farm, einer sehr kleinen Farm, denn auf dieser Farm leben nur kleinwüchsige Tiere. Am liebsten würde ich dafür dann auch noch kleinwüchsiges Personal einstellen, aber das wäre diskriminierend. Total süß! Aber politisch total inkorrekt. Oje, vermutlich ist eigentlich auch nicht okay zu Minischweinen Minischweinen zu sagen. Also lieber weiter. Was wurde noch gesucht auf Cotier.de?

„vollautomatisches Katzenklo“ – gibt es und eins von Designer Colani gibt’s auch. Wobei dann der Disput zwischen Funktionalität und Schönheit eröffnet wäre. Ich spreche im Konjunktiv, denn Schönheit ist ja subjektiv und dieses Katzenklo sieht aus wie ein Ufo. Meine Vierbeinerin ist doch kein Alien, oder?

 

Fazit: Die Suchbegriffe von cotier.de sind tatsächlich passend und sinnvoll. Heißt entweder: Mit Tieren ist alles viel besser oder ich schreibe sehr komisches Zeug. Es liegt an mir. Oje. Meine Befürchtungen sind damit wahr geworden. Dann muss ich nun die Verantwortung für Suchanfragen wie „Wo finde ich Liebesmaschine?“, „tinte macht flecken“ und „pinkelbaum“ übernehmen. … aber nicht mehr heute. Aber bald. Doch erst mal muss ich das verkraften. Und außerdem ist Freitagabend! Ein schönes Wochenende! 

IMMERANTWORTEN eBook exklusive Leseprobe, die so exklusiv ist, dass sie nicht im Buch ist

Es ist so typisch! Kaum hat man ein Immerantworten-eBook erstellt – ein ganzes Buch, das sich seltsamen Suchbegriffen widmet, mit denen seltsame Menschen seltsames Zeugs im Internet zu finden hoffen, dann aber hier landen und das vermutlich total seltsam finden – da wird der Bedarf an meiner Immerantworten-Sprechstunde nicht kleiner, sondern nur größer! Was habe ich nur getan!! Habe ich statt dem Heilmittel das Monster erschaffen? Schon wieder? Typisch. Mannmannmann … echt typisch. Aber gut, quasi als Vorgeschmack auf das eBook hier eine Sondersprechstunde von Immerantworten. Wer will heute was, das es auf meinem Blog eigentlich gar nicht gibt? Na, wer will zu erst? Du da, setz dich, leg deine Googlesuchperversionen auf den Tisch und lass mich das, mal genauer ansehen.

 

„penis schwillt in scheide stark an“ – Und weil dir das vorher noch nie passiert ist, denkst du jetzt, das sei gesundheitsgefährdend und wolltest mal kurz googlen, ob du Krebs haben könntest? Ich vermute es ist kein Krebs. Anschwellende Penise werden von Penisträgern in der Regel positiv statt pathologisch gesehen. Pack ihn wieder ein und geh weiter spielen.

 

„leseprobe hardcore porno“ – Dies hier ist eine Leseprobe eines hardcore Buches. Das Wort Porno fällt daran auch ab und zu. Kauf dir mein eBook: Immerantworten. Hier bitte der Link.

 

„internet suchabhängig“ – Kinder, jetzt versteh ich es. Ihr seid direkt wegen des Buches her gekommen! Achso!! Ja, dann bitte auch das vorne durch die Tür zu Amazon. Nein, ich hab hier keine Exemplare. Zu viel Arbeit. Ich bin mit dem Immerantworten schon völlig überlastet und mit dem Arbeiten, und dem Bloggen, und Twittern und dem anderen Bücher schreiben, und andere Projekte machen, Leute treffen und der aktuellen Umzugssituation und dem Katzenbildergucken im Internet…

 

„was tun wenn man sich ständig ablenkt“ – Ertappt. Ja, vielleicht müsste ich mich mal wieder ein bisschen strukturieren. Oder Urlaub machen. Aber wenn ich jetzt dran denke Urlaub zu machen, dann lenke ich mich vom Arbeiten nicht nur mit Katzenbildern, sondern auch mit Urlaubsbildern ab. Und an allen anderen Ecken der Welt ist es soooo schön. Sagt zumindest das Internet. Aber das hat schließlich Recht. Immer! Da, also im Internet, steht übrigens auch, dass mein eBook ganz toll ist. Da direkt auf der Amazon-Seite steht das. Unter meinem Buch. Bei den Rezensionen.

 

Wisst ihr was, wenn ihr sowieso nur alle wegen des Buches hier seid, geht doch zu Amazon und schmökert da weiter. Ich komm auch nach. Bin gleich da. Ich räum hier noch schnell auf und dann treffen wir uns im Kindle-eBook-Store! Bis gleich!

Es wird Zeit, dass jemand eine Pille gegen dumme (Googlesuchan-)Fragen erfindet

Es gibt sie immer wieder. Diese Situationen, in denen man wegsehen und weitergehen sollte, aber man kann nicht. Man muss glotzen und staunen und wenn man so wie ich veranlagt ist, so dass man seine Klappe am falschen Ort zur falschen Zeit nicht halten kann, dann muss schnell ausweichen können…oder schnell auf irgendwen, der neben einem steht deuten und „War ich nicht“ nachschieben. Aber manchmal betrifft es einen direkt. Manchmal ist man Teil des Unfalls, irgendwie unbeteiligt doch mitverantwortlich für das Desaster. Aber nein, nein, nein…es ist diesmal keiner gegen ´ne Laterne gerannt, weil er mir hinterher geguckt hat. Es ist Winter, da trage ich Mütze und man sieht die blonden Haare nicht. Damit trägt die Kälte entscheidend zur Verkehrssicherheit in meiner Stadt bei.

Es geht um die Totalschäden, die in den letzten Wochen, über Google und Bing, auf immerabgelenkt gelandet sind. Die Immerantworten-Sprechstunde wird langsam zur Notfallambulanz. Kinder, was macht ihr denn nur im Internet? Ständig verlauft ihr euch, stoßt irgendwo gegen und haut euch dabei die Schädelplatten ein. Und dann soll ich das wieder zusammenflicken. Mannnmannmann, dabei hab ich doch grad soooooo viel zu tun. Aber gut, also ein schneller Immerantworten-Notdienst, bevor noch einer umkippt. Du da mit dem großen Verband, du bist als Erster dran! Was ist dein Problem/deine Google-Suche-die-dich-hersandte?

„Ohne Vagina geboren“ – Gratulation, es ist ein Junge. … Nächster!!!

„Tannenbaummuster am Rücken“ – Das Winter-pendant zum Sommerphänomen „Stuhl am Rücken/Bein“, das bekanntlich davon kommt, wenn man sich im Sommer, leicht bekleidet, mit partiell nackter Haut auf optisch attraktiv wirkende Ratanterrassenmöbel setzt. Spätestens nach einer halben Stunde hat sich das Muster eingeprägt, wie die Stanzung auf einer edlen Visitenkarte. Je nachdem, was zu erkennen ist, ist das schlimmstenfalls emblematisch, aber nicht weiter problematisch. Im Gegensatz zu den Gartenmöbeln, die man nur im Sommer rausholt, ist der Tannenbaum im Dezember/Januar Wohnzimmer aber funktional eher als Dekoration, statt Sitzgelegenheit beabsichtigt. Zur Vermeidung der Symptome empfehle ich darum „Auf dem Sofa sitzen“. Ja, ich schreib dir dafür ein Rezept. Nein, eine Krankmeldung nicht. Nächster!!!

„Aggronyme“ – Ist wenn du statt F*** Y**, FU schreibst. Oder statt A***** nur A. Das versteht aber kein Mensch und wenn man Leute schon beleidigt, dann sollten sie das auch merken. Und jetzt VP dich, du kleiner HS! ….Mannmannmannn…Noch jemand?

„die kennt alle deine Geheimnisse oder?“ – Japp, tue ich. Apropos, Schutzgeld für diesen Monat schon gezahlt?

„darf meine Bank Dispo sperren?“ – Ja darf sie. Meine Rechnung musst du aber dennoch bezahlen. Also hör auf solche Sachen im Internet zu suchen und such dir ´nen Zweitjob! Und ´nen Drittjob. Der Immerantworten-Sprechstunden-Service ist teuer! …. Noch jemand mit Problemen und Barzahlung?

„Champus Bilder“ – Das Edel-Alkoholiker-Äquivalent zum Food Porn – Champagner Porn. Entweder auf den Seiten der großen Marken, Veuve, Pommery, Moet, etc. Oder „LIVE“. Jaaaa, das gibt’s!!! Nicht hier in Deutschland. Aber in Frankreich. In der Champagne! Und wenn du dich schon mal auf den Weg dahin machst, bring mir doch auf welchen mit. Pommery ist meine Marke! Dankeschön. Rechnung gibt’s aber dennoch! … Sonst wär der Champagner ja Bestechung und bestechen lass ich mich nicht, beschenken aber gerne. … So, noch jemand im Wartezimmer?

„Juliane Ungänz Alter“ – Pardon? Also bitte. Ich bin ich einem Alter, in dem man nicht mehr nach meinem Alter fragt! Alter, was ne dreiste Frage! Unverschämtheit. Alter…tz…alt…ich??? Tzz. Die Sprechstunde ist damit geschlossen für heute. Ich brauch mehr Schönheitsschlaf. Und nen Termin bei der Kosmetikerin. Und was gegen Falten. Alter….mannnmannnmann….

 

Heute ausnahmsweise mal kein Sex…fast

Eigentlich war die immerantworten-Sprechstunde ja nur einmal monatlich geplant. Mehr zahlt die Kasse einfach nicht. Aber es wird Herbst und damit wohl nicht nur Erkältungszeit, sondern auch Hochsaison für kranke Googlesuchen. Gut, gut, dann drehen wir das Schildchen anner Tür halt doch nochmal auf OPEN. Schön inner Schlange aufstellen liebe Frauschaften und Herrschaften. Wir machen das jetzt nach Dringlichkeit. Akute Aussetzer bitte vor chronischen.

Kommen sie rein, gucken sie raus und zeigen sie mal her, was Google auf den Überweisungsschein geschrieben hat.

„bondage hodensack“ — …oh…hm…nein, bitte ziehen sie sich wieder an, Suchworte zeigen hätte auch gereicht. Bei Knoten in der Brust hätt ich ne Empfehlung gehabt, Knoten um die Klöten geht da aber pathologisch vorbei. Kommen Sie doch andermal wieder, wenn weniger los ist…und ich umgezogen bin. Die neue Adresse? Jaja, die kriegen sie dann….als ob!!

So, gibt’s noch Fälle bei denen man nebenbei problemlos Frühstücken kann? Ja Sie? Na, dann kommen Sie rein.

„männer y-chromosom gehirn“ — Ja, das ist wohl der Grund für diese verrückten Ideen. Wollen Sie auch einen Kaffee? Sie glauben ja nicht, was für ein Y-Chromosom hier eben war. Mannnmannmann… Da wundert man sich wirklich wie sich Y-Chromosom und Gehirn miteinander managen lassen.

Ist noch mehr Kaffee da. Noch jemand mit Männerproblemen? Dann immer rein.

„manipulation um mann zu bekommen“ — Gute Frage meine Liebe. Madame Y-Chromosom und ich diskutieren grad über die kognitiven Kapazitäten der Herren und wir raten Ihnen, lassen Sie’s lieber. Das führt zu nichts Gutem. Aber wenn Sie unbedingt einen wollen, kenn ich da jemanden, der kommt schon mit Leine…um die Eier. Interessiert? Ja? Moment, ich muss mal kurz telefonieren.

…

So, Frühstück beendet. Jetzt schaff ich auch die Härtefälle wieder. Wer möchte?

„käufliches ziegenfleisch“ — Der Metzger ist gegenüber. Ja, kein Problem. Kommt ständig vor. Tschüss und guten Appetit.

„kaufliche liebe“ — sollten sie weder Vegetarier noch Veganer sein, könnte da ebenfalls der Frischfleischhandel gegenüber helfen. Ansonsten empfehle ich die Lektüre von „Beziehungsstatus: Verliebt in facebook“, können Sie direkt hier kaufen, Amazon

„beziehungsstatus ändern facebook konsequenzen“ — also Ihnen empfehle ich auf jeden Fall mein Buch. Ich schreib Ihnen am besten ein Rezept. So damit gehen sie jetzt zu Amazon und holen sich das Buch. Dreimal täglich lesen, dann wird alles gut.

So, einer darf heut noch. Dann mach ich Feierabend. Wer ist noch da? Da, ja Sie Sehen bedürftig aus. Was haben Sie denn?

„wohltätigkeitsbitte“ — Aha, na das hätt ich mir ja denken können. Nagut, weil heut Freitag ist, verschenk ich ein Exemplar der ersten Auflage von „Beziehungsstatus: Verliebt in facebook“, mit persönlicher immerabgelenkter Signatur.

Lass mir bis Montag einen Kommentar da, meinetwegen auch mit den Dingen, die du dich nicht getraut hast, bei Google einzugeben und dann entscheide ich ganz wohltätig Montagmorgen darüber, wessen Postadresse ich Anfrage.

Das ist nicht genug Altruismus? Dann stell dich doch nächstes Mal bei der AWO an und nicht an meiner Praxis!

Populärperverse Peinlichkeit

…auf die Google eine Antwort zu glauben kennt. Mich.

Eindeutig sexuell-motivierte Suchbegriffe führten zu dem Umstand, dass aus immerantworten die Kategorie „Dazu-sag-ich-nix“-wurde. Aber das half den verlorenen, googlebefragenden Seelen auch nicht. Darum gibt’s nun, immerantworten reloaded. Japp, ich antworte auf eure Suchbegriffe. Ich bin zu gut für diese Welt und dieses Internet. Hachja. Also gut, Willkommen liebe Patientinnen und Patienten, wo tut’s denn weh?

„woliegen die sehnenscheiden hand“ —- im Handrücken, auf dem und um das Handgelenk. Wenn du die Griffel ausstreckst und auf und ab winkst, merkst du sie. War’s das? Das war leicht. Rechnung kommt per Post.

Nächster!!!

„kann man bei facebook beziehungsstatus verliebt machen?“ — Nein, leider nicht. ABER ich empfehle dir das Buch, den besten Unterhaltungsroman zu Thema zu kaufen. Beziehungsstatus: Verliebt in facebook, z.B. hier http://bit.ly/QBuN2e

Nächste!!!!

„kind ist immer abgelenkt“ — Mama!! Ich hab doch gesagt, ich hab jetzt keine Zeit. Später. Jajajaja…Ja……..Hmm…Hm….Du, ich hab hier Menschen, die auf Antworten warten…Jajaja…Hmm….

Nächster!!!!

„mitteilungsbedürfnis facebook wissenschaftliche“ — Bücher lesen, hilft auch bei der Grammatik. Z.B. das hier http://bit.ly/QBuN2e…sofern sie die 2. korrigierte Auflage schicken.

Noch jemand da? Ja? Na, dann kommen sie rein!

„wie lange dauert eine hundeschwangerschaft“ — Da muss ich mal kurz nachschlagen….omg, Google empfiehlt dafür wirklich mich. Ich war noch nie Hund. Schwanger auch noch nie. Hmm…ein paar Wochen? Monate? Aber selbst, wenn ich es wüsste, wie lange wäre das dann in Hundezeit? Ähm…ja…also…ich glaub ihr Hund ist nicht schwanger, der ist nur pummlig. Ist ja auch bald Winter. Gut. Frage beantwortete.

Wer ist jetzt dran?

„folgen von zu wenig sex“ — Betreibe lieber erstmal Ursachenforschung. Gründe für zu wenig Sex zu suchen, bringt dich eher weiter.

Nächster!!!

„meine nachbarin nackt und besoffen“ — Ich wusste es!! Man kann doch in mein Fenster gucken. Shit. Die Praxis wird kurz geschlossen. Ich muss zu Ikea. Vorhänge kaufen.

….

….

….

So, wer ist jetzt noch da? Gibt’s noch offene Fragen, Suchen, Probleme? Ja, nagut, dann her damit. Wir machen jetzt Gruppensitzung, damit’s schneller geht. Ich muss gleich heim und die Vorhänge anbringen. Wir gehen einfach reihum.

„pornos mitfahrgelegenheit“ — Der nächste Zug verlässt diesen Blog in 2 Minuten. Bitte steig auf.

„nackt aber mit brille“ — Ist ja wohl nicht nackt! Nackt aber mit Nagellack ist schließlich auch nicht nackt. Nur nackt, aber mit ungewaschenen Haare, das ist Bloßstellung in ihrer absoluten Nackigkeit.

„geschlechtsverkehr im bett intim bilder“ — Du, ich glaub ich hab da ne Mitfahrgelegheit für dich. Guck mal zwei Fragen weiter oben!

„geschenk zum 30 geburtstag für frauen“ — das beste Buch der Welt natürlich!!! Beziehungsstatus: Verliebt in facebook, z.B. hier http://bit.ly/QBuN2e

Groupie produced Content

Da dachte ich mir ‚Ich sollte mal wieder bloggen‘ und ehe ich auch nur eine Idee habe, erkannte ich, dass sich im Internet nach wie vor Content ganz von selbst produziert. Herrlich. Vollautomatisch. Ohne jedes zu tun. Stellen wir uns das einfach so vor. Magisch aus dem Nichts taucht der Content auf. Von Gott geschaffen, wie die Welt und Facebook. Ja, schieben wir es ruhig auf Gott, denn niemand wird zugeben, dass er oder sie für das Folgende verantwortlich war. Worum geht’s? Um Suchanfragen, die euch, liebe Leserinnen und Leser und heiß geliebte Stalker, die ich euch alle als „Groupies“ zusammenfasse, auf meine Seite führten. Facebook hat schon friends eingeführt, Twitter Followers und ich beschlagnahme nun den Titel Groupies für euch! Das hat so was von Rockstar und Herdentrieb gleichzeitig. Perfekt!
Wie vor langer Zeit einmal begonnen, lasse ich eure Fragen und Probleme auch nicht einfach leer im Raum verklingen, wie die letzten Akkorde auf meiner Ukulele (also den Zweite, weil ich bisher nur 2 Akkorde darauf spielen kann) und liefere ‚IMMER ANTWORTEN‘. Die Rubrik ist damit offiziell reanimiert. Let the show begin:

dissertation prokrastination	Super damit hat mir jetzt schon jemand mein Thema weggeschnappt. Gemein!! Aber ich könnte mich wohl eh nicht lang genug darauf konzentrieren, um eine ganze Diss dazu zu verfassen. Nun gut! Dann gehet vor und macht mir aber ja keine Schande!!!
verliebt hand fest druecken berühren	Zählt dann wohl als 1/8 Base. First Base ist ja schon knutschen. Aber ja, ich finde auch, das Rumgemache geht meist viel zu schnell. Good Old Händchenhalten wird unterschätzt
schwangerschaftsstatus	Im besten Fall negativ. Ich frage mich, wie lange es noch dauert, bis Facebook den Zyklus-Status einführt…. Vorsorge ist ja besser als hinterer bei facebook Kinder anmelden zu müssen. Also die Hand bitte nicht zu fest drücken.
koitus wikipedia	Und dann landest du hier? Du schaffst weder Sex noch eine Wikipedia-Suche? Mannmannnmannn.
verdammte der dunkelheit	Schöner Vorschlag für einen Buchtitel. Vielleicht nenn ich’s so. Danke für die Inspiration.
Fuckbook	Gibt’s wirklich. Genauso wie Catbook. Aber dafür, dass im Internet jeder die Art von Muschi findet, die er sucht, ist es ja bekannt.
komische neurosen	Du vielleicht. Ich bin gesund.
gratuliere ihnen zu ihren einkauf	Danke, ich fand’s auch schick.
penis und vagina mit satzzeichen	Wie meistens, wenn die primären Geschlechtsorgane miteinander in Kontakt kommen, gibt es da eine Vielzahl von Variationen. Punkt, Komma, Ausrufezeichen, Fragezeichen, Semikolon…okay, jetzt wird’s zu schmutzig. Weiter zur nächsten.
klettergerüst für kinderzimmer	Herr/Frau „Ich gratuliere Ihnen zu ihrem Einkauf“- ist da vielleicht der/die besser Ansprechpartner/-in
ich denke immer noch an dich	Wirklich???? Ohhhh, wie süß.
abkürzungen elektroherd	Da vorne links, dann zweimal rechts und dann immer gerade aus. Da müsste es zum Elektroherd gehen.
ich hab mich in ein verlobtes mädchen verliebt	Ach, aber erst noch sagen, du würdest nur an MICH denken! Na danke, du Arsch.
was müsste anders sein, damit der beziehung nicht kompliziert ist	Du müsstest dich mal entscheiden, was oder wen du willst! So einfach ist das!
was heisst das wort monoton inm bezug auf liebe	Fahr doch zur Hölle!!!!
ablenkungen für ziegen	Ein Klettergerüst für Kinder vielleicht?
erkläre das wort spektakel	Zu unspektakulär, als dass ich das jetzt definiere.
warum sollte man den beziehungsstatus von single auf kompliziert ändern	42, die Antwort ist 42.
sekretärinnenwitze foto	42, die Antwort bleibt 42.
knoblauch status auf facebook	Immernoch 42
narzisst und neid macht freundschaft kaputt	42
wenn man abgelenkt ist denkt man dennoch an sex	42
gott erschuf die welt facebook	Jawohl, Gott erschuf facebook…und kam dafür in die Hölle…
keine produkte mitnehmen,heißt was??	Heißt klauen ist verboten! Sonst Finger ab!
süchtig nach bestätigung schlechte haut im gesicht neidisch auf andere mit schöner haut	42
beziehungsstatus mixer	42
ich habe die enttäuschungen satt	Du bist nicht allein.
website für grosse liebe	www.immerabgelenkt.de natürlich! Und jetzt schick mir Blumen und Geschenke! Und Schmuck!
wie kann man julines ablenken	Hallo mein Stalker! Wie schaut’s heut? Und danke, ich schaff das mit dem Ablenken schon ganz gut selbst. Halte dich einfach weiter im Hintergrund und guck zu.
alle dich mich lieb haben drücken gefällt mir wenn auch nur ein ganz kleines bisschen	42
beziehungsstatus glücklich alleine	Aha.
es ist kompliziert soll ich mich melden	Nö. Das würde es nur noch komplizierter machen.
meine wilde phantasie	Deine wilde Phantasie und deine Mudda, oder wie geht der Satz weiter?
verhältnis zwiebel knoblauch	42
langer sex	War wohl doch nicht sooo lang, wenn du jetzt schon wieder hier bist.
angst vor hand unterm bett	Was? Da muss ich grad mal nachschauen gehen. Hab ich die da wieder liegen lassen? Ich wusste doch, dass sie irgendwo hier sein muss.

… Und jetzt wo ich wieder beide Hände habe, gehe ich weiter an meinem Büchlein schreiben. Rock on und I love you all, liebste Groupies!