Einmal Orden für Wohltätigkeit bitte, zum Mitnehmen, fettarm, mit Schuss und buntem Schirmchen

Ich blogge derzeit weniger. Tatsächlich. Das hat jedoch nichts, wie Einige jetzt denken mögen, mit meiner aufblühenden Beziehung zu Matthew zu tun, muss ich gestehen. Da läuft bisher noch so ziemlich gar nichts. Gäbe es schmutzige Details, würde ich die natürlich sofort hier in passende Worte fassen. Apropos, gibt es bei wordpress eigentlich eine Zensur? PENIS! VAGINA! EIERSTOCK! HODENSACK … Nö, scheinbar nicht. Aber weg von den Genitalien, zurück zum Thema. Ich habe mich in den letzten Tagen zurückgelehnt und mit Irritation Schwindelgefühlen Erstaunen regem Interesse verfolgt, über welche Google Suchanfragen ihr, liebe Leser und Leserinnen, bei mir angespült werdet. Darum gibt es heute eine kleine Gruppenfragestunde von Immerantworten. Ein bisschen ist es damit heut, wie bei einer Pressekonferenz, aber ohne Häppchen und kostenlose Cocktails.

facebook beziehungsstatus verliebt – Gibt’s nicht. Ist Facebook zu vage. Zusammen oder Single oder Witwe. Facebook und das Leben verlangen Entscheidungen.

zeigefinger sehnenscheidenentzündung – Üble Sache. Hände ruhig halten. Arzt, Apotheker oder SekretärInnen-Vermittlung aufsuchen.

+masterarbeit +“wahl des papiers“ – rosa, A5. Mut zur Individualität! Sticker sind auch schick, die mit Blümchen, die man mit der Spüli-Flasche kriegt zum Beispiel oder einfach ein paar unterhaltsame Comics an den Seitenrand malen.

facebook beziehungsstatus verlobt ändern – bei Facebook einlogen, auf dein eignes Profil gehen, auf Info, rechts in den Ecken auf die blauen bearbeiten Grafiken klicken, links in der Leiste, die sich dann öffnet auf ‚hervorgehobene Personen‘ klicken, Tap-Down Feld verlobt, Person auswählen. Fertig. Achja, vorher das Programm mit Restaurant, Musik, Ring und auf den Knien rutschen nicht vergessen. Ja, das muss vorher sein. Keine Diskussion.

beziehungsstatus facebook nicht mehr „kompliziert“ – scheinbar ja doch kompliziert, sonst hättest du ja nicht danach gesucht. Gleiches Prozedere wie der Herr/die Dame vor dir, aber diesmal ohne Restaurant, Musik, Ring und Selbsterniedrigung. Das würde es nur noch komplizierter machen.

wie verlob ich mich auf facebook – ja, eben nicht. Also nochmal. Ring kaufen. Antrag vorbereiten. Nette Umgebung schaffen. Niederknien. Schwangerschaft Liebe gestehen. Ring vor holen. Auf Ja hoffen. Eine ‚Verlobungsanfrage‘ schicken reicht nicht. Nein. Keine Diskussion.

kirkegaard der mann auf der suche nach bestätigung – Nicht hier, mein Lieber. Aber danke für’s Mitspielen.

beziehungsstatus kompliziert was heißt das bei facebook – Das heißt vergeben Mühe. Und weitersuchen, lieber Mann auf der Suche nach Bestätigung.

prüfungen liebeskummer – Prüfung in, über, bei oder trotz Liebeskummer? Für den Erhalt der Präpositionen! Gemma Grammtikkurs, Alta!

Nackich – Als Frage oder Aufforderung? Aufruf für den Erhalt von Satzzeichen! Hey, prüfungen liebeskummer, nimm den hier gleich mit! Aber zum Thema: Nackich gibt’s bei Chatroulette. Hier hingegen herrscht mein Dresscode: Bedeckte Genitalien, gewaschene Haare und geschnittene Fingernägel. Ich kontrollier das. Jawohl!

bondage tools selbst zu hause – Lieber Freund/Liebe Freundinn von nackich, das kann doch nicht so schwer sein. Einfach mal in die Küche, den Hobbykeller oder das Kinderzimmer gehen und brauchbares zusammensuchen. Kinder lieber vorher zu Omi schicken. Den Notruf erreichst du übrigens nach wie vor unter der 112, die Kinder- und Jugendtelefonhilfe unter der 147 sollte Jeremy Pascal doch früher nach Hause kommen.

wo bekomme ich nespresso kapseln – Im Nespresso-Shop, im Internet und unter der Hotline. Nicht bei George Clooney, da bekommt man nur eine einstweilige Verfügung sich ihm nicht mehr als einen Kilometer nähern zu dürfen…

chew spit essstörung – Die gute Nachricht: Das qualifiziert dich nicht, als an Bulimie Erkrankte. Die schlechte Nachricht: Als gesund gehst du damit auch nicht mehr durch. Essen und trotzdem abnehmen funktioniert nur in Photoshop.

„maß für perfektion“ – Ja. Danke, ich weiß. Hör ich öfter. Und falls das du bist, George. It’s too late for an excuse! Gimme the coffee or let it go!

Ich hoffe hier habt aufgepasst. Nächstes Mal gibt’s dann den Test. Jawohl. Kein Scherz. Und den Dresscode überprüf ich auch!

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