Der Zwitscherdienst hat ja wohl ne Vollmeise!!!

Ich bin zurück aus dem Urlaub und weil ich mich nun eigentlich wirklich mal Matthew widmen müsste, zog ich es in Erwägung mir einen Twitter-Account zuzulegen. Ein derartiger kurzer Beitrag sollte ja zwischen dem intensiven Genuss 2er extra großen Kaffee Fachbücher hin und wieder möglich sein. ABER der Kurznachrichtendienst scheint nicht wirklich an mir als Kundin/Nutzerin interessiert zu sein. Liebe Twitter-Chefs, ihr habt ja nicht einmal die punkt d-e-Domaine!!! Wie soll ich mich da zu Hause fühlen und mir ein Nest bauen aus dem ich zwitschere?! Ja, ja, ja. Aus Sicht eines amerikanischen Großkonzerns liegt Deutschland irgendwo zwischen Albanien und Mazedonien und ihr denkt, statt dem Internet haben die Menschen hier mit ihrer schwerwiegenden Vergangenheit zu kämpfen. Ihr denkt vermutlich wir leben hier noch in den Ruinen des Krieges und überhaupt, wozu in so einer komischen Sprache twittern. Ich habe mir wirklich allerlei Entschuldigungen ausgedacht… ABER, dann probierte ich etwas aus… und die Länderdomain für ALBANIEN habt ihr!!!!!!!!!!Und MAZEDONIEN AUCH!!!  Wenn ich auf twitter.al gehe und auf twitter.mk  lande ich bei twitter.com. Gut, vielleicht nur ein Zufall. Ich überlege mir ja gerne Entschuldigungen und Ausreden für andere. So was wie: Er antwortet nicht, weil er gerade isst. Ein 17-Gänge-Menü. Das dauert halt. Er ruft nicht an weil, er grad im letzten Funkloch der Erde ist, da an der A7, wo dieser große Baum steht, neben der Brücke, da wo der geheime Durchgang zu Mittelerde ist. Da ist halt immer doof. Er hat die Frau da grad nicht geküsst, die wollte ihm nur ihr Gaumentattoo zeigen. Er wollte das dann nur mal abtasten, weil er nicht fassen konnte, dass das gar nicht wehtut beim Schlucken. Das mit dem Schlucken mussten sie dann halt in einer wissenschaftlichen Testreihe weiter erforschen. Ist ja schon ausgefallen so ein Tattoo dahinten…Ja, ja ich habe für fast alles eine logische Erklärung. Logik kann ich mir immer irgendwie zusammenreimen. Aber twitter, dieser miese, verlogene, untreue SCHEIßdienst hat sogar die Länderdomain für Aserbaidschan! Aserbaidschan!!!! A-S-ER-BAI-D-SCHAN!!! Also bitte!! Aber Deutschland ist doch das Land wo man mit Stäbchen ist, aber nur mit dem rechten, weil man sich mit dem linken am Hintern kratzt. Is klar, Twitter, du Dreckdienst! Sogar Kanada hat seine eigene Endung. Kanada? Trotz Hohn und Spott? Den kanadischen Dollar akzeptiert ihr nicht, aber getwittert werden darf aus dem Land mit den Holzfällerhemdträgern? Was soll das Twitter? Und es geht noch weiter. Denn ja, sogar die fucking Weihachtsinseln haben einen Twitter-Länder-Standort!! Die Weihnachtsinseln. Typisch. Den Weihnachtsmann gibt’s in eurer Vorstellung, aber Deutschland nicht!! Dem Land in dem die Druckerpresse erfunden wurde (15.Jahr. Johannes Gutenberg),  die automatische Handfeuerwaffe  (1893 von Hugo Borchardt), die Röntgenstrahlen entdeckt und nutzbar gemacht worden (1895, Wilhelm Conrad Röntgen), das Radar (1903, Christian Hülsmeyer) und der Geigerzähler (1908, Hans Geiger) entwickelt wurden, genauso wie die Flüssigkeits- und später die V-2 Rakete (1926 und 1942, Wernher von Braun) UND die Kernspaltung (1938, Otto Hahn et. al.)! Und all das habt benutzt bzw. nutzt ihr, ABER twitter für Deutschland kommt nicht in Frage??

By the way, zwei weitere der  wenigen Länder, die auch kein eigenes Twitter zu gestattet bekommen, sind Kuba und der Vatikanstaat. Den Papst und Fidel mögt ihr vielleicht übergehen können, aber nicht MICH!! Ich fühle mich diskriminiert und zutiefst verletzt. Wiedermal. Twitter, du schuldest mir eine Entschuldigung!